Sto ancora cercando si dimenticarmi della felpa con tanto di miky mouse che aveva quella signora stamattina..poi parlano di shock...quello ne è uno a tutti gli effetti!
ma parliamo di me...
stamattina pantalone!
" sti cazzi " direte voi, che (dico io) non avete fortunatamente nessuna voce in capitolo qui hihihihi
MALLEEEEEFFIIIICAAAAA
cmq...sono 4 anni che non indosso pantaloni per motivi che 1) non vi interessano e 2) non devono interessarvi perchè troppo introspettivi...(introspettivi = parola imparata stamattina)
Ma vogliamo parlare di quanto sia difficile andare in bagno con indosso il pantalone?
perchè la gonna la alzi, abbassi le calze e via..il pantalone è un DRAMMA, che se ti stai facendo sotto non aiuta minimamente!
questo è quello che succede una volta chiuso la porta del bagno dietro di te...
slaccia la cintura,sbottona il pantalone,abbassa il pantalone,slaccia il body,abbassa le calze,abbassa la mutandina...rialza la mutandina,alza le calze,abbottona il body,alza il pantalone,abbottona il pantalone,allaccia la cintura e aggiustati la camicia che in tutto questo è salita tipo top delle ragazze di non è la Rai...
insomma..tempo trascorso in bagno? 10 minuti...poi dicono che le gonne sono scomode...
martedì 6 marzo 2012
venerdì 2 marzo 2012
Questa donna ha i baffi!
L'ho notato quando (chirurgicamente) stavo cercando di mettermi la matita sotto gli occhi, non è difficile perchè è un gesto che negli anni diventa automatico,ma quando lo si fa alle 7:00 del mattino,capirete essere tutto piu' complicato (almeno per me).
ho i baffi!
si ce li ho!
e crescono cosi velocemente che se pensassero bene di organizzarsi con i capelli,dopo 2/3 giorni sarei praticamente Georgie!
..NO! non sono bionda!
il baffetto è quella cosa infima e bastarda che puo' rovinarti un momento idilliaco se ci pensate...
quando a 1/2 cm dal vostro uomo avete la percezione che il pelo stia li..come un terzo incomodo...
giovedì 1 marzo 2012
Religioni ...
Cara mamma,
devi smetterla cortesemente di affollare il mio comodino con tutto quello che di benedetto hai di Lourdes!
non dico che io sia impossessata e che quindi questa cosa in qualche modo bruciano o mi disturbano,ma se avanti ad una persona io non posso avere la liberta'di aprire il portafogli ed estrarre la carta di identità' perché quello che esce è la foto 10X15 di una Madonna,converrai con me che la cosa sta prendendo una strada pericolosa,ti prego,te lo dico qui una volta per tutte,non preoccuparti perché non aprirai un giorno la porta e mi vedrai sbavare e camminare sul soffitto!
tua figlia sentitamente ringrazia.
devi smetterla cortesemente di affollare il mio comodino con tutto quello che di benedetto hai di Lourdes!
non dico che io sia impossessata e che quindi questa cosa in qualche modo bruciano o mi disturbano,ma se avanti ad una persona io non posso avere la liberta'di aprire il portafogli ed estrarre la carta di identità' perché quello che esce è la foto 10X15 di una Madonna,converrai con me che la cosa sta prendendo una strada pericolosa,ti prego,te lo dico qui una volta per tutte,non preoccuparti perché non aprirai un giorno la porta e mi vedrai sbavare e camminare sul soffitto!
tua figlia sentitamente ringrazia.
S.E.P.S.A
e' vero!
non passero' alla storia come quella che ha pazienza,ma stamattina mi sono svegliata alle 6:30 (ora in cui neanche la sveglia voleva suonare) ed alle 7:30 ero gIa' fuori casa ...
ma perché sono le 8:30 e sono ancora sulla banchina?
...Questa vocina del cazzo poi...di un uomo incorporeo che partorisce numeri senza tempo ,permettendosi (prima di comunicarli) di mettere anche un po' di suspance!!
occhio e croce arriverò' a lavoro domani e nel frattempo ,con i presenti,si sara' intessuto un rapporto cosi profondo che credo rimarremo amici per sempre!
...Allora io ti ringrazio circumflegrea! perché in fondo so che tu stai cercando di creare un rapporto con chi ogni giorno si sfiora ...ma dal canto mio non posso che dirti una sola parola...
CHIUDI
Giochi di Societa'...
Se volete giocare ad un cazzo di gioco complicato,ricordatevi di :
A) non usare la cumana come oggetto
B) di non usare esseri umani lavoratori,studenti,bambini,
C) non far durare il gioco piu' di un'ora e 30 minuti...
Cosa che ovviamente, stamattina ,non ha fatto la cumana...utilizzando quindi :
tutti gli esseri umani disponibili delle corse 7:30/7:50/8:10/8:30 ,sfruttando un treno come oggetto e facendo durare il gioco piu' di un'ora e mezza!
poi non dite che non vi avevo avvertito se poi impiegati annoiati svegliano l'adolescente '68ttino che è in loro,se le donne cominciano ad alluccare e se tutti siamo in cerca degli impiegati della SEPSA
martedì 28 febbraio 2012
Spie..
Ogni agente segreto che si rispetti , deve necessariamente avere determinati requisiti :
- abiti eleganti
- macchina scattante
- corteggiatori
- ma soprattutto,tanti nemici
lunedì 27 febbraio 2012
Mattine …
Hai le calze verdi lo sai?
Che poi guardandole bene non sono solo verdi , hanno anche una striscia che …aspetta che movimento fa ?….no…da qui è impossibile stabilirlo , cavolo ! ma come ti è venuto in mente?
Cosa abbiamo fatto noi , tuoi compagni di viaggio mattutino per meritarci questo?
giovedì 23 febbraio 2012
Questioni di teletrasporto...
Domani e' venerdì e a lavoro saranno tutti come reduci da un coca party con annessi Spinelli,tutti vorranno bene a tutti, tutti saranno belli ai loro occhi, saranno disponibilissimi, simpaticissimi, si sposteranno per l ufficio come se volassero, offriranno caffe e faranno grandi sorrisi...
La mattina invece io sono abbastanza lenta e vederli così su di giri non sortisce in me nessun effetto che dal canto mio mi muovo alla stessa velocita' di in bradipo dopo un ictus, Poggio il cappotto sull attaccaPanni e mi siedo alla mia scrivania per capire come mai poco tempo prima ero a letto ( questo giuro che me lo ricordo) ed ora sono qui... Questioni ti teletrasporto immagino... Si.. Deve essere così... Sarò stata rapita dagli alieni... E' l unica risposta plausibile!
La mattina invece io sono abbastanza lenta e vederli così su di giri non sortisce in me nessun effetto che dal canto mio mi muovo alla stessa velocita' di in bradipo dopo un ictus, Poggio il cappotto sull attaccaPanni e mi siedo alla mia scrivania per capire come mai poco tempo prima ero a letto ( questo giuro che me lo ricordo) ed ora sono qui... Questioni ti teletrasporto immagino... Si.. Deve essere così... Sarò stata rapita dagli alieni... E' l unica risposta plausibile!
venerdì 17 febbraio 2012
Non sono le solite uscite!
Caso tipo - Passeggiata con il fidanzato..
Partiamo dal fatto che bisogna fissare alcuni punti di partenza fondamentali,dai quali credetemi (ve ne accorgerete solo una volta uscite di casa) non potete prescindere.
Rispondete a queste domande e vedrete che il dito puntato su quel vestito piano piano si affloscerà' facendo nascere sul vostro volto una smorfia interdetta.
Quindi, aprite l'armadio,sedetevi ed ascoltate..
1) Da quanto tempo siete fidanzate? perché si sa,all'inizio siamo tutte "ticchettine" (perfettine) e poi piano piano ,cosi come aumenta la confidenza cosi decresce la nostra attenzione verso il look!
quindi attente sempre!
anche se volete stare comode,ricordatevi che dovete sempre essere fashion!
2) Dove dovete andare?e questo riporta direttamente al punto 3
3) A che ora vi vedete? ragazze dovete capire che l'orario ed il lugo determinano al 100% il vostro look,quindi fissate bene l'appuntamento e divertitevi!
4) Punto 4 che riporta inevitabilmente ai primi 3 punti che ci incasinano...
Opterei sicuramente per scarpe comode ,casomai il vostro lui scegliesse di portarvi nel centro storico di qualsiasi città' dove sono sicura sappiate, esserci i "sanpietrini" che male si sposano con i tacchi alti..
il risultato ,posso prevederlo, potrebbe essere disastroso, trasormando la vostra andatura degna di uno zombie.
Quindi , ripeto , scarpe comode (del reso è giorno ed il tacco poco giustificato)
optate sempre per una borsa capiente (diktat della moda,di giorno ci vuole la shopper)
potete indossare qualsiasi cosa, in linea con i vostri gusti e le vostre vere fattezze..peso corporeo,seno,ecc
attenzione agli accessori ,non eccedete con collanoni e orecchini alla moira orfei..
consiglio portate sempre con voi uno specchietto piccolino che potete utilizzare anche senza tirarlo fuori dalla borsa,in modo da controllare che sia tutto ok sulla vostra faccia senza per questo interrompere la piu' o meno interessante conversazione che il vostro lui sta tenendo!
fondamentale un'ultima occhiata alLo specchio, e vi prego essere uno che contempli tutto il vostro splendore perché potreste anche percepirvi perfette dal tronco in su ma se avete toppato con le scarpe avete il tempo di correre ai ripari.
MAI dico mai dimenticare l'orologio (anche se abitualmente non lo usate) perché personalmente credo che soprattutto nei primi incontri sia fondamentale per giustificate una ritirata!
Buona passeggiata
Partiamo dal fatto che bisogna fissare alcuni punti di partenza fondamentali,dai quali credetemi (ve ne accorgerete solo una volta uscite di casa) non potete prescindere.
Rispondete a queste domande e vedrete che il dito puntato su quel vestito piano piano si affloscerà' facendo nascere sul vostro volto una smorfia interdetta.
Quindi, aprite l'armadio,sedetevi ed ascoltate..
1) Da quanto tempo siete fidanzate? perché si sa,all'inizio siamo tutte "ticchettine" (perfettine) e poi piano piano ,cosi come aumenta la confidenza cosi decresce la nostra attenzione verso il look!
quindi attente sempre!
anche se volete stare comode,ricordatevi che dovete sempre essere fashion!
2) Dove dovete andare?e questo riporta direttamente al punto 3
3) A che ora vi vedete? ragazze dovete capire che l'orario ed il lugo determinano al 100% il vostro look,quindi fissate bene l'appuntamento e divertitevi!
4) Punto 4 che riporta inevitabilmente ai primi 3 punti che ci incasinano...
procediamo con un appuntamento tipico.
- Sabato mattina
- tempo sereno
- si va a prendere un caffè (quindi non si sta fuori tutta la giornata , nonché' ottima notizia) - lui lo abbiamo conosciuto da poco e ci viene a prendere in macchina.
quindi ...
il risultato ,posso prevederlo, potrebbe essere disastroso, trasormando la vostra andatura degna di uno zombie.
Quindi , ripeto , scarpe comode (del reso è giorno ed il tacco poco giustificato)
optate sempre per una borsa capiente (diktat della moda,di giorno ci vuole la shopper)
potete indossare qualsiasi cosa, in linea con i vostri gusti e le vostre vere fattezze..peso corporeo,seno,ecc
attenzione agli accessori ,non eccedete con collanoni e orecchini alla moira orfei..
consiglio portate sempre con voi uno specchietto piccolino che potete utilizzare anche senza tirarlo fuori dalla borsa,in modo da controllare che sia tutto ok sulla vostra faccia senza per questo interrompere la piu' o meno interessante conversazione che il vostro lui sta tenendo!
fondamentale un'ultima occhiata alLo specchio, e vi prego essere uno che contempli tutto il vostro splendore perché potreste anche percepirvi perfette dal tronco in su ma se avete toppato con le scarpe avete il tempo di correre ai ripari.
MAI dico mai dimenticare l'orologio (anche se abitualmente non lo usate) perché personalmente credo che soprattutto nei primi incontri sia fondamentale per giustificate una ritirata!
Buona passeggiata
giovedì 16 febbraio 2012
Ceramiche...
Aiutare un amico a mettere su casa ha davvero del divertente!
innanzitutto,ti permette di cimentarti in fisime del tipo "distribuisco i libri per argomenti"," per grandezze" ecc...che solo un ossessivo compulsivo potrebbe considerre divertente e non sottovalutate la possibilita' (non tanto bene nascosta)
di farmi un po' i fatterelli suoi...
Personalmente, non sono una tipa a cui piace far cose del genere,ma si sa "l'occasione fa l'uomo ladro"!.
Dopo aver ammesso spudoratamente il motivo per il quale vado ad aiutarlo con annessa esplulsione da casa sua a proplsione ,con decollo verticale,passando per il soggiorno dell'inquilino del piano superiore...
posso continuare ,raccontando che spesso le cose possono diventare ancora piu' divertenti...
Di fronte abita una signora con la quale N. ha avuto modo (in qualita' di dirimpettaio) di conoscere durante il trasporto della sua vita imballata in scatoli di cartone bianco.
B.è una signora sulla sessantina ,una bella donna sposata con Monti ..ops! scusate..non Monti Monti ma diciamo il sosia spiccicato sputato del nostro presidente del consiglio "tecnico".
vi giuro! è lui!!,perchè altrimenti come si farebbe a stare in casa,la domenica pomeriggio vestito come se dovesse andare ad un incontro (informale)con Obama???vabè....cmq...
B. ci accoglie in quello che (faccio presto a mettere a fuoco) è un museo delle ceramiche di capodimonte...cavolo!
ce ne sono tantissime! probabilmente se riuscissi a toccare il televisore probabilmente mi renderei conto che anche queLLO in fondo è fatto di ceramica!
Una volta entrati nel salotto!! ,dopo essere passati per un separe' degno di quelle vetrate della chiesa di Westmister..ci accomodiamo...
N. ha decisamente piu' confidenza di me,qundi siede sul divano tipo Fonzie di Happy Days,mentre io mi accorgo di aver assunto una posizione di donna timorata di dio...e NON VA BENE!
mentre Monti..ops...Vittorio,intavola una discussione sul seguitissimo sport del rugby (chi è che non vede una sana partita di rugby la domenica pomeriggio dico io..) cerchiamo di estorcere un ricco caffè a B....chiariamo subito pero' che non siamo scrocconi,ma dopo aver sistemato i libri per tre ore ,un cavolo di caffè endovena e' il minimo e ben venga scroccarlo quando si hanno tutte le predisposizioni ne muro ma non si ha la cucina!
Essendo stati divisi a coppie...(non quelle giuste)..vittorio si gioca la carta "terrazzo",cosi,una volta aperto il caveaux,usciamo fuori e.... c'è il MONDO!!
Io vorrei saltellare di qua e di la come un grillo impazzito ,ma il risultato esterno è :"davvero bello il terrazzo...accidenti",con la stessa intensita' con cui un lord dello Yorckshire si esprime sorseggando del brandy avanti al suo caino,con la sua giacca di tweed marrone.
A me sta andando di lusso! peccato per N. che è costretto a dirigere una conversazione con una donna che (non si sa perchè) indossa rayban come occhiali da vista,manco fosse whitney houston!...ops...non si parla di chi non c'è piu'!
Driblando tra limoni,piante grasse e queGli infami "fruttini" tipo arance......no! non posso continuare, devo assolutamente divagare,non posso lasciare le cose dette cosi! stiamo parlando del frutto piu' infido e bastardo della natura!!!.. e che faccio? non ne parlo????....allora questo è un frutto piccolino per il quale tendi a nutrire un senso di tenerezza ed è li che lui ti inganna!
lo metti in bocca,ignaro,è comodo,è piccolo..poi appena lo addenti schiacciandolo in bocca ,il male ti pervade nella sua totale essenza!!
non sai se stai per custodire un segreto di fatima o se stai per avere un corto circuito mentale..fatto sta che ci sono dei pochissimi secondi in cui vorresti riavvolgere il nastro e NON prendere quel frutto..
ma ormai è andata!
Dopo questa esperienza pero' è iusto che tu sapia che ti sarai giocato inevitabilmente una decina di ignari neuroni....
Avendo esaurito l'argomento "fruttino malefico" vi diro' che vedere sul fuoco quella macchinetta ,per la quale Massimo Troisi verra' citato a vita,mi preoccupo!...
...facciamo un breve calcolo mentale..vediamo...siamo in 4...la macchinetta è per tipo 1 persona ...mmmm...non la vedo bene..fatto sta che pero' io uccidero' per il mio caffè..quindi!
Una volta servito il caffè B.affetta un dolcino che non assaggio..N. un po' goloso e un o' gentiluomo,ne accetta un po'...
dolce che pero' viene affiancato da un bicchiere azzurrino..tipo quelli che vengono utiizzati per servire l'acqua...
alchè..
l'ignaro Mr N.,accomodandosi sul divano sorseggia lo strano liquido ...
non so precisamente quale sfumatura di rosso abbia raggiunto,ma fatto sta che con un notevole controllo, fa finta di niente e ripone il bicchiere.
Avverto distintamente l'odore della casa di B. anche se alla fine "gli odori delle case" non si sa mai da cosa siano composti,
perchè in realta' non hanno mai una fonte,non c'è qualcosa che lo determina,è come se sbucasse dal nulla!!
Mentre divago con la mia mente il mio sguardo si sofferma su di una vetrina alta 1,70 cmm piena zeppa di barattoli stile eroristeria (rigorosamente vuoti) in esposizione.
PERCHE' HAI DEI BARATTOLI TIPO ERBORISTERIA IN UNA VETRINETTA PLURI ILLUMINATA?
visto che le mie domande dirette ,dette ed urlate nella mia mente non ricevono mai risposta ,decido di sintonizzarmi sulla conversazione che ormai gli altri,stanno conducendo da buoni 10 minuti!!
sento cosi che vittorio sta parlando del figlio X,sposato con Y e con dei bambini con H nomi ecc...
scusatemi non è per privacy ,ma quando mi dicono 10 nomi contemporaneamente l'unica cosa che memorizzo e approssimativamente...Niente!
il figlio X è tipo il campione di qualche cosa ,pesca sportiva mi pare...(avvincente) e sembra che questa cosa sortisca abbastanza effetto sul padre,ma si sa e figl so piezz e cor...
Ad un certo punto comincio a sentirmi gli occhi addosso ..N.mi sta guardando...in realta' non è uno sguardo ma un urlo sommesso cosi intenso che bisogna attuare subito la procedura di evacuazione...serve un'idea geniale ..ma quale?
la risposta cari miei sta sempre nel'orologio!
Pensateci!
Lo potete usare tipo arma segreta sciolinando tutte frasi come "oh guarda,è davvero tardi" oppure "cavoli! sono già le.." fino ad arrivare al "no adesso è davvero tardi devo andare"..,personalmente quel piccolo affarino con 3 lncete e 12 numeri,mi sta simpatico! mi ha tolto dai casini tante di quelle volte che se mi chiede di andare in vacanza con il suo compagno con il cinturino roso li accompagno personalmente all'aereporto!
Cosi..siamo verso la porta...scavalchiamo la vetrta art deco'..facciamo qualche ultimo complimento al museo....casa! è la casa! si chiama casa!...e "guadagnamo l'uscita"...
una volta fuori l'escursione termica è di tipo 10 gradi..ma che ci frega..SIAMO LIBERIIIIII
innanzitutto,ti permette di cimentarti in fisime del tipo "distribuisco i libri per argomenti"," per grandezze" ecc...che solo un ossessivo compulsivo potrebbe considerre divertente e non sottovalutate la possibilita' (non tanto bene nascosta)
di farmi un po' i fatterelli suoi...
Personalmente, non sono una tipa a cui piace far cose del genere,ma si sa "l'occasione fa l'uomo ladro"!.
Dopo aver ammesso spudoratamente il motivo per il quale vado ad aiutarlo con annessa esplulsione da casa sua a proplsione ,con decollo verticale,passando per il soggiorno dell'inquilino del piano superiore...
posso continuare ,raccontando che spesso le cose possono diventare ancora piu' divertenti...
Di fronte abita una signora con la quale N. ha avuto modo (in qualita' di dirimpettaio) di conoscere durante il trasporto della sua vita imballata in scatoli di cartone bianco.
B.è una signora sulla sessantina ,una bella donna sposata con Monti ..ops! scusate..non Monti Monti ma diciamo il sosia spiccicato sputato del nostro presidente del consiglio "tecnico".
vi giuro! è lui!!,perchè altrimenti come si farebbe a stare in casa,la domenica pomeriggio vestito come se dovesse andare ad un incontro (informale)con Obama???vabè....cmq...
B. ci accoglie in quello che (faccio presto a mettere a fuoco) è un museo delle ceramiche di capodimonte...cavolo!
ce ne sono tantissime! probabilmente se riuscissi a toccare il televisore probabilmente mi renderei conto che anche queLLO in fondo è fatto di ceramica!
Una volta entrati nel salotto!! ,dopo essere passati per un separe' degno di quelle vetrate della chiesa di Westmister..ci accomodiamo...
N. ha decisamente piu' confidenza di me,qundi siede sul divano tipo Fonzie di Happy Days,mentre io mi accorgo di aver assunto una posizione di donna timorata di dio...e NON VA BENE!
mentre Monti..ops...Vittorio,intavola una discussione sul seguitissimo sport del rugby (chi è che non vede una sana partita di rugby la domenica pomeriggio dico io..) cerchiamo di estorcere un ricco caffè a B....chiariamo subito pero' che non siamo scrocconi,ma dopo aver sistemato i libri per tre ore ,un cavolo di caffè endovena e' il minimo e ben venga scroccarlo quando si hanno tutte le predisposizioni ne muro ma non si ha la cucina!
Essendo stati divisi a coppie...(non quelle giuste)..vittorio si gioca la carta "terrazzo",cosi,una volta aperto il caveaux,usciamo fuori e.... c'è il MONDO!!
Io vorrei saltellare di qua e di la come un grillo impazzito ,ma il risultato esterno è :"davvero bello il terrazzo...accidenti",con la stessa intensita' con cui un lord dello Yorckshire si esprime sorseggando del brandy avanti al suo caino,con la sua giacca di tweed marrone.
A me sta andando di lusso! peccato per N. che è costretto a dirigere una conversazione con una donna che (non si sa perchè) indossa rayban come occhiali da vista,manco fosse whitney houston!...ops...non si parla di chi non c'è piu'!
Driblando tra limoni,piante grasse e queGli infami "fruttini" tipo arance......no! non posso continuare, devo assolutamente divagare,non posso lasciare le cose dette cosi! stiamo parlando del frutto piu' infido e bastardo della natura!!!.. e che faccio? non ne parlo????....allora questo è un frutto piccolino per il quale tendi a nutrire un senso di tenerezza ed è li che lui ti inganna!
lo metti in bocca,ignaro,è comodo,è piccolo..poi appena lo addenti schiacciandolo in bocca ,il male ti pervade nella sua totale essenza!!
non sai se stai per custodire un segreto di fatima o se stai per avere un corto circuito mentale..fatto sta che ci sono dei pochissimi secondi in cui vorresti riavvolgere il nastro e NON prendere quel frutto..
ma ormai è andata!
Dopo questa esperienza pero' è iusto che tu sapia che ti sarai giocato inevitabilmente una decina di ignari neuroni....
Avendo esaurito l'argomento "fruttino malefico" vi diro' che vedere sul fuoco quella macchinetta ,per la quale Massimo Troisi verra' citato a vita,mi preoccupo!...
...facciamo un breve calcolo mentale..vediamo...siamo in 4...la macchinetta è per tipo 1 persona ...mmmm...non la vedo bene..fatto sta che pero' io uccidero' per il mio caffè..quindi!
Una volta servito il caffè B.affetta un dolcino che non assaggio..N. un po' goloso e un o' gentiluomo,ne accetta un po'...
dolce che pero' viene affiancato da un bicchiere azzurrino..tipo quelli che vengono utiizzati per servire l'acqua...
alchè..
l'ignaro Mr N.,accomodandosi sul divano sorseggia lo strano liquido ...
non so precisamente quale sfumatura di rosso abbia raggiunto,ma fatto sta che con un notevole controllo, fa finta di niente e ripone il bicchiere.
Avverto distintamente l'odore della casa di B. anche se alla fine "gli odori delle case" non si sa mai da cosa siano composti,
perchè in realta' non hanno mai una fonte,non c'è qualcosa che lo determina,è come se sbucasse dal nulla!!
Mentre divago con la mia mente il mio sguardo si sofferma su di una vetrina alta 1,70 cmm piena zeppa di barattoli stile eroristeria (rigorosamente vuoti) in esposizione.
PERCHE' HAI DEI BARATTOLI TIPO ERBORISTERIA IN UNA VETRINETTA PLURI ILLUMINATA?
visto che le mie domande dirette ,dette ed urlate nella mia mente non ricevono mai risposta ,decido di sintonizzarmi sulla conversazione che ormai gli altri,stanno conducendo da buoni 10 minuti!!
sento cosi che vittorio sta parlando del figlio X,sposato con Y e con dei bambini con H nomi ecc...
scusatemi non è per privacy ,ma quando mi dicono 10 nomi contemporaneamente l'unica cosa che memorizzo e approssimativamente...Niente!
il figlio X è tipo il campione di qualche cosa ,pesca sportiva mi pare...(avvincente) e sembra che questa cosa sortisca abbastanza effetto sul padre,ma si sa e figl so piezz e cor...
Ad un certo punto comincio a sentirmi gli occhi addosso ..N.mi sta guardando...in realta' non è uno sguardo ma un urlo sommesso cosi intenso che bisogna attuare subito la procedura di evacuazione...serve un'idea geniale ..ma quale?
la risposta cari miei sta sempre nel'orologio!
Pensateci!
Lo potete usare tipo arma segreta sciolinando tutte frasi come "oh guarda,è davvero tardi" oppure "cavoli! sono già le.." fino ad arrivare al "no adesso è davvero tardi devo andare"..,personalmente quel piccolo affarino con 3 lncete e 12 numeri,mi sta simpatico! mi ha tolto dai casini tante di quelle volte che se mi chiede di andare in vacanza con il suo compagno con il cinturino roso li accompagno personalmente all'aereporto!
Cosi..siamo verso la porta...scavalchiamo la vetrta art deco'..facciamo qualche ultimo complimento al museo....casa! è la casa! si chiama casa!...e "guadagnamo l'uscita"...
una volta fuori l'escursione termica è di tipo 10 gradi..ma che ci frega..SIAMO LIBERIIIIII
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